Güera Tonta

Hace unos tres años una güera que se auto denominaba una guera tonta y guapa porsupuesto, me dijo muy seria: "Es que todos los planes están hechos para parejas"
Yo en esa época amaba y defendía la soltería como mi única patria y no hice mucho caso del comentario, al final, había salido de una  güera q ponía el video de ejercicios que se ganó en el cereal Fitness pensando que así no se le notarían las calorías del kg. de queso Oaxaca  que comía diario.

El punto es que ahora los planes son: cena de navidad de parejas, vámonos de viaje todos juntos y mientras ellos hacen (inserte aquí cualquier actividad deportiva) nosotras podemos (inserte aquí cualquier cosa que implique relajarse) Siempre hay un "Nooo esque Fulanitio estaba cansado y ya no fuimos o esque a mi novia le dolía la panza y pues tampoco y es que teníamos la boda de Sutanito que es el mejor amigo de Fulanito y tuvimos que ir a esa, tenemos cena con mis suegros y así.

El pobre soltero duerme solo en los viajes, se sopla a las amigas tuertos o a los amigos raros o manolarga. Soporta las blind dates con gente que según sus amigos quedan perfecto y whatssapea con desinterés con la gente en la misma situación.

Este último mes mi novio se fue de vacaciones y la gente me ve con un poquito de lástima como si estuviera viviendo una tragedia yo los consuelo y digo "ya casi llega." o peor tantito amigos que ni conocen a mi novio me dicen cuando llega para ir a comer los cuatro!!

Hace una semana me dijo un gran amigo que tiene 25 y planes de miércoles a domingo "Ahora solo quedamos solteros los apestados, los planes ya están de hueva"

Carajo, con lo divertido que era ser soltero a quién se le ocurió tanta estructura social disfuncional, seguramente a una  güera tonta y guapa porsupuesto.

Asesinos

Me quieren matar, es un hecho... Y sino que alguien me explique; por qué me mandan DM por Twitter con páginas supuestamente apolíticas que finalmente resultan en engaño. (a mi  tomó 20 min de preguntas electorales darme cuenta) Justamente a mí, que pienso que los políticos son un puñado de ladrones todos y que los que no han robado es porque han resultado mas lentos (o más vivos) que sus colegas.

A mí también, me llaman más de una vez al día mis supuestos futuros diputados locales,  a mí, que nunca he sabido quiénes son y nunca los he visto más que dormir en el canal del congreso.
A mí me piden que cuide la casilla electoral, cuando mi credencial de elector estuvo perdida los últimos tres años.
A mí, mi programador me  ha tardado tres semanas en montar un template de wordpress y luego "se le borró."
A mí, me deja plantada en una junta laboral, el douchabag más grande de la carrera de comunicación generación 2006- 2010.
A mí, me cobran mensualmente por tarjetas de crédito que no uso, por revistas que no leo, y por productos que no compro.
Les digo, a mí me quieren matar de un coraje.

Problemas Anónimos

 
A mi Miguel Sacal, con su historial de prepotencia, El Platanito con su chiste que además de cruel fue malísimo, los mil millones por una Estela de Luz que además nos costará otro millón seiscientos mantenerla encendida (según Excelsior), el deplorable inglés de Peña Nieto y la delicadeza con la que su hija nos llamó "prole", me tienen sin cuidado. Me dan asco, pero me tienen sin cuidado.

No pasan de ser actos de un drogadicto, un mal comediante, un ladrón, un analfabeta y una niña consentida. (no necesariamente en ese orden) Actos con nombre y apellido.

A mi me preocupan mas bien los temas anónimos; porque de ellos todos somos responsables. La hambruna en la sierra Tarahumara con sus 60 mil afectados, el penúltimo lugar en educación según los últimos estudios, los fraudes alrededor de las campañas electorales, el pésimo servicio en telefonía, el déficit en el sistema de salud y un sin fin de temas anónimos, que en cuanto salen a la luz, nos indignan y corremos al centro de acopio más cercano. Como si nuestra donación en realidad pudiera exiguar la culpa de todos nuestros crímenes.

Ridículo pensar que si todos, redondeáramos en el super, donáramos cinco pesos a la educación en los cajeros, compráramos un kilo de ayuda, enviáramos postales Apac y seguiéramos al Teletón (tomando en cuenta el sacrificio de oir a Lucero durante 24hrs.) México sería un mejor país. México no puede ser un mejor país hasta que aceptemos que los problemas tienen nuestro nombre y apellido. Nosotros permitimos que pasaran, nosotros somos los responsables, solo nosotros podemos cambiarlo.

Confundida

Confundir a la gente, quedar  para echar drinks y pensar que si te dice "flakita"  es porque  con la navidad encima está joteando de más. Hoy me pasó, DM casuales y yo muy creida que un viejo amigo quería que nos viéramos antes de terminar el año.
Cuando me di cuenta de mi error ya le había dado mi teléfono... y entonces pensé: ¿Tan desesperada está la gente? Vivimos en una de las ciudades más peligrosas y, en serio, la gente se conoce y hace blind dates con perfectos extraños vía twitter?... Luego les pasa como a Fabiruchis.

He estado considerando seriamente, concretar la cita, y decirle con voz grave que mi verdadero nombre es Joaquín, que estoy atrapada en un cuerpo de hombre pero que en 2012 cambiará el asunto. Nadamás para ver que cara pone.

Shorts para las lluvias

  Se le vio vestido con unos holgados shorts Lacoste a la mediada, caminando entre los yates, bailando con las señoritas más adineradas y bonitas de Buenos Aires, tomando whiskey con el pretigiosisimo Sr. Gaona y sus amigos y enseñando a fumar a bellísimas actrices de cine para poner de moda el tabaco en Argentina. Nadie sabía de dónde había salido este joven tan encantador, ni que de día era un empleado más de la compañía de telfonos, ni que no tenía más de 60 usd en la bolsa, ni que sería el hombre más rico del mundo. Era Aristóteles Onassis.

Ayer mientras todos corrían entre los coches y los charcos, vi a un loco que acostado en una banca veía al cielo mientras la lluvia lo empapaba. No traía no siquiera un sweater y era blanco de miradas de lástima, esa lástima que dura un microsegundo, porque tenemos cosas más importantes en que pensar. Fue el único de los que estábamos ahí luchando por evitar el contacto con el agua, que pudo ver el arcoíris.

Las noticias anuncian que este ha sido el mes más lluvioso de la historia. Van 22 mil ejecutados en lo que va del año. Nuestros niños están obesos y el derrame del Golfo es un desastre ecológico irreparable. Si sigue lloviendo tanto es porque nadie usa shorts. El sol estaría desperdiciado,

El pronóstico metorológico es de más lluvias. Yo creo que es hora de que nuestro presidente se ponga pantalones cortos para su próxima aparición pública.

Cómo perder 10 followers en 20 tweets

OBJETIVO
Deshágase de esos molestos followers que alimentan su ego día con día, que los ReTweetea por no tener ninguna idea original y que los admira por su alto sentido de la comunicación.

HIPÓTESIS
Esta es la única guía que garantiza el efectivo UNFOLLOW. Sólo siga estos pasos y le prometo que tarde o temprano lo logrará.

1. Tweetee acerca de su desayuno.
2. Quejese, del tráfico, lluvia, baches, política, jefe (este resulta más efectivo si éste le sigue)pero quéjese.
3. Comente que encontró un perro, pollo o cochino en Farmville y que le está buscando hogar.
4. Escriba links sorpresa que lleven a una página en construcción o a ninguna parte.
5. ESCRIBA EN MAYÚSCULAS
6. Dirija sus esfuerzos. Por ejemplo, diga que tiene un afair, su pareja y amigos de ella seguramente le darán unfollow.
7. Envíe mensajes exageradamente románticos.
8. Úselo como chat.
9. Escriba bajo efectos del alcohol, especialmente cuando ya no puede teclear.
10. Plagie tweets de sus followers.
12. Conecte foursquare con su twitter. (Si quiere perder followers en facebook conecte su twitter a facebook.)
13. Escriba cada canción que escucha durante el día.
14. Hable con los artistas como si fueran amigos de toda la vida.
15. Escriba sobre social media.
16. Nunca bajo ninguna circunstancia conteste una mención.
17. Utilice todas absolutamente todas las #hashtags #que #pueda #en #un #mensaje.
18. Suba una foto de la persona más fea que encuentre y pregunte que opinan de su nuevo look
19. Acose a desconocid@s que le parezcan atractiv@s.
20. Hable de sus funciones corporales.

OBSERVACIÓN
Mañana llevaré a cabo, este proyecto antisocial media. Bajo el hastag #antisocialguide#n Esperen los resultados de este método científico...

Eructos Mentales

Si hay algo más grande que devorar el festín de información que
nos sirven los medios, es lograr emitir un fuerte eructo mental que
nos desempanzone y después simplemente olvidarnos de él.
Los he visto por ahí, pequeñitos, indefensos esperando un guiño,
un RT.

“Que los prietos ya no van a poder vivir en Arizona”

“La selección de morsas iba ganando hasta que les habló
Calderón”

“Qué feo pezón se le ve a Diego Fdz de Cevallos”

“Con las lluvias, Monterrey se convirtió en sopa de coditos”

“La buena ortografía es para las chavas feas”

“Uno dos tres por Paulette que está abajo de la cama, por
Cabañas que está en el baño y por Juan Gabriel que está en el
closet…Jefe Diego ya sal.”

“Debe ser una gozada ser el poder, prohibir algo, (burka, toros,
chuches, tabaco...) y que encima te aplaudan.”

No me malentiendan, sigo pensando que esos tweets son de mal
gusto, que pueden herir a ciertas audiencias y que deberíamos
tener algun tipo de filtro que nos impidiera escupirlos con tanta
desfachatez. También creo que los gases que genera el cuerpo
son un defecto de fábrica y sin embargo, no hay a quién hacerle
una reclamación.

Suponiendo hipotéticamente que hasta este punto estamos de
acuerdo. Les propongo una alternativa, siéntense en una mesa
que tenga una conversación fascinante y sofisticada; y de vez en
cuando, cuando venga uno realmente grande y fuerte regálense el
placer de decirlo con la boca abierta.